Для поднятия настроения
Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
- Наденька, Наденька... Жена просыпается и бьет по лбу мужу: - Что ещё за Надеька? - Надень-ка на меня одеяло, а то что-то ноги мёрзнут! |
Вложений: 1
Будем чирикать или квакать?
|
*ROFL*
|
Добавляйте свое, не дайте теме усохнуть))))
|
Ну, раз нет местных смехотворов читаем чужих. Вот свежий ляп на "cichlids.ru" : http://www.cichlids.ru/mcforum/viewthread.php?tid=10347
|
Одна аквариумная рыбка говорит другой : "Хорошо! Допустим Бога нет. Тогда откуда корм в аквариуме берется?"
|
Сидят на льдине белая медведица с медвежонком.
Медвежонок ежится от холодного ветpа и говоpит: - Мать, а мать... - Чего тебе? - Мать, слушай, у тебя буpого или гималайского медведя никогда не было? - (подумав) Гм, вpоде нет. А что? - Да что-то меpзну я, мать... |
Вложений: 2
Побавляю
|
Останавливает гаишник адвоката. Подходит неторопясь. А адвокат сразу ему диктофон под
нос и говорит: - Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!! Гаишник, задумавшись, спрашивает: - А эта штука только записывает или еще и на видео снимает??? - Только записывает! - Ну тогда, (показывает "фак") счастливого пути!!! |
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально. |
По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами- " Кто выпьет больше водки", и "Кто состроит страшнее рожу".
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс. |
Встреча Нового года..
Жена - мужу: - Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"? - Это не "Ж", это - снежинка. - А пьяных гостей ты об этом предупредил? |
Что такое Актимель?
Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра. |
Текила - лизнул, выпил, куснул;
Мартини - заказал, выпила, ...дала; Коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил; Молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел; Дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь; Водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул; Турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил; Пиво - выпил, сходил, выпил, сходил, ..., выпил, выпил, уснул, ...сходил. |
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба... - все остальные ребята на дороге. От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь. Вторая неделя за рулем. Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь. Месяц за рулем. Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам... Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках. Полгода за рулем. До чего же тупой вид транспорта -троллейбус! Уйдешь на час, вернешься -стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!.." Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!.. С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью. Год за рулем. Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура! |
Борщ
Импрессионизм.- Продукты не нарезать, а измельчить в блендере. Экспрессионизм. -Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа. Кубизм. -Продукты нарезать кубиками. Романтизм.- При подаче борщ посыпать лепестками розы. Символизм. -Гостям подают в тарелке бумажки с надписями лук, свекла, морковь, мясо. Сюрреализм.- В готовый борщ влить бутылку водки. Гиперреализм. -Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом. Фольклорный стиль. -На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами. Альтернативное искусство. -Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки. Модернизм. -Подать гостям банки с борщевым концентратом. Соцреализм. -Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды. Соцреализм-2. -Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды. Соцреализм-3. -Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды. Неопримитивизм. -Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно. Абстракционизм. -Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу. Неоклассицизм. -Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными. Концептуализм.-В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным. Гиперконцептуализм.- Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу. Оп арт. - Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали. Поп арт. - Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь. Хеппенинг. -После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется А потом - суп с котом. Перфоманс: -Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила. Постмодернизм. - Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет Но ведь никакого борща здесь нет! , выгоняют за бескультурье и хулиганство. Соц-арт.- Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей. |
Чувства - как Louis Vuitton - Или настоящие, или не надо
Понты - как шубы Roberto Cavalli - идут только Филиппу Киркорову Секс - как Gucci - много не бывает Кокаин - как Versace - уже немодно, но многие привыкли Сигареты - как Valentino - элегантно, но старит Клубы - как Richmond - уже просто смешно Алкоголь - как Dolce& Gabbana - только в меру Любовь -как Moschino, всегда приятно... Замуж - как Chanel - традиционно, все хотят Скромность-как Cartier-украшает |
Вложений: 2
кое что из мыслей кошки
|
Один мужик дpугому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни pазу не изменил! Почему? - Hу… Пpичина в двух вещах… - … навеpное, любовь и пpеданность? - Hет! Лень и поpносайты! |
Особенности национальной кухни
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!» |
Особенности национальной кухни
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!» |
Басня Крылова (с изменениями и дополнениями)
Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?", "Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!" Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным хитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! О-о-о, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара" Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ! МАРАЛ той басни: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак, со стула! |
Вложений: 1
Подловил сегодня водорослееда за таким занятием
Вложение 627 |
Цитата:
|
Сегодня заходил в местный зоомагазинчик. На аквасе с пираньей - надпись. "Пиранья настоящая, питается мясом и рыбой, зубы на месте. Пальцы не совать. Бинтов и йода нет"
|
Мне летом на канавинском один дедок впаривал "жемчужную акару"*ROFL*
|
Вложений: 1
У нас на заводе чудиков полно. Как то раз, директор прогуливаясь по цеху,обнаружил спящего работягу. Заставили беднягу писать объяснительную, а он (даром что Эдуард Моисеич ;)) возьми и выдай чудеса грамматики не родного ему языка:
|
Начальники у вас - зверье. Человек провинился в 08 году , а объяснительную заставили писать в 09. И еще буковки в словы сложивать!
|
Цитата:
|
Да... велик и могуч русский язык- чего только не вытерпит....
|
Спорят три вампира кто больше крови выпьет.
Улитает превый вампир, прилетает через 5 минут, на одном клыку кровь, и говорит "Видите тот дом, я там у всех кровь выпил" Полетел второй, вернулся через 15 минут, на двух клыках кровь, и говорит "Видите вон ту деревню, я там у всех кровь выпил" Полетел третий. Прошло 5 минут - его нет, прошло 15 минут - его нет, прошло пол часа его нет. Но наконец прилетает, у него всё лицо в крови и говорит "видите тот столб?" "да!" "а я его не заметил" |
-- Примеры, как можно поставить обидчика на место, не прибегая к “Словарю блатной
музыки”. Может кто то улыбнется, а кто то может и учтет - Так это вы в кино играли Шрэка? - Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор! - Сударыня, где взять мне столько водки?! - Да, красотою мир вы не спасёте… - Разделись вы, а мне почти не страшно! - А с полом бы пора определиться… - Бабайку вами в детстве не пугали? - На вас природа славно отдохнула! - Родители ведь гении, признайтесь? - Как вам к лицу боксёрская перчатка! - Я б вас послал, да вижу - вы оттуда. - Лечиться можно - примут ли анализ? - Вы ум и честь эпохи - неолита. - Я с вами стал сторонником абортов. - В чем смысл жизни? Вашей - не уверен. - Эх, зря перевели сперматозоид… - О, как чудно многообразье видов! - О, что за дивное лекало для Пикассо! - Под суд таких пластических хирургов. - А в школе вы… ах, да, какая школа. - А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев. - Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни! - Ваш ум затмить способен свет торшера. - Вы как укор порвавшимся кондомам! - Сказал бы вам… но очень жалко бисер! - Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку… - Не пой при мне, красавица, истошно… - Я вас любил. Вот счет для перевода. - Уходите? Зачем же так неспешно?! |
Расписание концов света до 2020 года
Чтобы вы не расслаблялись, дорогие друзья, всегда помните какой конец света в каком году состоится: 2008 год — заурядный конец света — на землю упадет астероид диаметром больше 800 м. Последствия такого известны и детям. 2009 год — согласно расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году наступит Армагеддон. Cомнительный конец света. 2010 год — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца — «где было жарко, там будет лед, большинство животных умрут». Но это будет временный конец света. 2011 год — окончание календарного цикла Майя. Этот конец света, возможно состоится через столкновение с астероидом 2005 Yu55. 2012 год — о, это очень ожидаемый конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет какой-то стороной к галактической оси, сплюснутся все космические циклы, изменение полюсов и все такое. Кое-кто говорит, что дети индиго советуют тщательным образом подготовиться к этим событиям, потому что у 0,5% населения есть шанс выжить. 2013 год — Рагнарок, он же судный день. День начала и конца в то же время! Большой День! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождениt. Сложный, но нужный конец света. 2014 год — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется туча космической пыли, которая сметает все на своем пути. Достаточно нудный конец света. 2015 год — окончание какого-то 9576-летнего цикла, которое приводит к гибели текущей цивилизации. Непонятный конец света. Возможно Переход IV спасет Украину. А может и нет. 2016 год — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния Земли, утверждает, что в этом году растают ледники и большую часть суши затопит. 2017 год — Конец света согласно теории иерархических катастроф. 2018 год — Ядерная война от того же Нострадамуса. 2019 год — Банальное столкновение с астероидом 2002 Nt7. 2020 год — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова рассчитал, что конец света наступит именно в этом году. Так что будьте внимательнее и не пропустите эти интересные события. |
Вложений: 1
Тем, кто хочет в отпуск
|
Вложений: 1
Эх, страна
|
Текущее время: 13:41. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.7 Beta 1, vBadvanced CMPS Version 3.2.2. Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot, Lazek
2009-2021 by AQANN.ru