Для поднятия настроения

[Barbariska]

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
16. Приглашаются грузчики для интересной работы.
17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
19. Продаются три поросенка, все разного пола.
20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.

[Оптимист]

Почему кот лучше чем мужчина
1. У вашего кота никогда не будет пивного живота.
2. У Котов не бывает похмелье утром.
3. Кот грациознее, смотрится на диване.
4. Любой кот умеет мурлыкать.
5. Кот ест меньше.
6. Кот не употребляет пиво, водку, коньяк.. и т. д.
7. Мама вашего кота вам не знакома.
8. Вашу маму кот встречает с радостью.
9. Кота легче приласкать и приучить не писать на стену туалета.
10. Кот не увлекается футболом, хоккеем, и т. д. А также не проводит вечера смотря весь вечер футбольные матчи.
11. Кот не придет под утро, с губной помадой на лице, пахнущим женскими духами.
12. Кот не занимает больше полкровати и не храпит.
13. Если вы чувствуете себя плохо, кот не будет спрашивать где его носки, галстук и ужин. Он просто ляжет рядом и будет вас согревать своим теплом.
14. Если у вас в холодильнике только йогурт, кот от него не от кажется. И не будет утверждать как его достала ваша очередная диета.
15. Кот всегда чист и приятно пахнет.
16. В темноте кот не спотыкается и не матерится по поводу новой вазы которая стоит на его пути.
17. Кот всегда радостно встречает вас у двери, когда вы возвращаетесь домой.
18. Коту все равно сколько времени вы тратите на телефонные разговоры.
19. У кота не бывает трёхдневной щетины.
20. Кот никогда не будет философствовать на тему мозг у мужчины больше чем у женщины.
21. Кот всегда вас выслушает.
22. Если у вас нет кота, заведите себе он приятнее чем мужчина.

[myyyre]

Есть у меня коридорик, один из шести с юмором оказался, мало того что иногда за барбусами гоняется сегодня в очередной раз отжег ужинал с кормушки вместе со всеми
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=v4gG2LAZkss

[Barbariska]

вот так

[Иринка]

Сегодня утром, выбегая из дома на работу, достала фарш из морозилки, наивно думая 'к моему приходу разморозится, тефтелей нажарю'...пришла с работы, фарш разморозился-но оказалось, что дискусов.....

[Вадиm]

Сегодня сфотографировал в маршрутке.

[Xryms]

You Tube

[Галина]

А у меня анциструсы навострились есть плавающий корм для золотых рыбок.
Только самцы, причем стратегию выбрали разную. Один всплывает, поднимается к кормушке, присасывается к грануле и планирует к грунту, держась в вертикальном положении головой вверх, кушая ее в процессе приземления.
Другой тоже хватает гранулу, но быстро плывет к стеклу и пытается прижаться к нему вместе с ней.
Периодически гранулы у них вырываются и "улетают", как сбежавшие воздушные шарики.

[Сан Саныч]

- Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!


В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.

[Натиа]

Сообщение от Сан Саныч

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.

Даа я прочитала то с трудом, не то что скороговоркой

[Сан Саныч]

))))

[Галина]

Про чтение

http://cs407923.userapi.com/v4079233...hzjVy0Op2k.jpg
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=jVBnQrI_Rig

[NOV1]

То ли смеяться, то ли плакать
http://mrr-sro.ru/index.php?option=c...d=34&Itemid=62

[Иринка]

Повеселю, из своей "аквариумной" жизни:
сегодня, при варке коряги вместо соли насыпала сахара, но варю дальше, попозже воду сменю..вот креветки обрадуются-сладкая коряжка.

[NOV1]

Сообщение от Иринка

Повеселю, из своей "аквариумной" жизни:
сегодня, при варке коряги вместо соли насыпала сахара, но варю дальше, попозже воду сменю..вот креветки обрадуются-сладкая коряжка.

Леденец на палочке с легкой ошибочкой в соотношении ингридиентов

[Barbariska]

Ночью темень. Ночью тишь.
Рыбка, рыбка, где ты спишь?
Лисий след ведёт к норе,
След собачий — к конуре.
Белкин след ведёт к дуплу,
Мышкин — к дырке на полу.
Жаль, что в речке, на воде,
Нет следов твоих нигде.
Только темень, только тишь.
Рыбка, рыбка, где ты спишь?

[Оптимист]

Объявление гласило: “Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость – $1″.
- Бред! – проворчал бомж и выбросил газету. Прогуливаясь по дворам в поисках пищи, он увидел на стене объявление: “Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость – $1″.
“Опечатка, что ли?” – подумал бомж и пошел, ворча, дальше. Выйдя на проспект, он обратил внимание на огромный баннер: “Продается вилла у моря, 3 этажа. С бассейном и садом. Стоимость – $1″.
Призадумался бомж. Стало ему любопытно, какой безумец мог написать такое и решил проверить. Терять ему было нечего, кроме последнего доллара в кармане. Придя по адресу, он увидел ту самую виллу. Робко позвонил. Дверь открыла красивая женщина.
- Извините, я по объявлению. Это не розыгрыш?
- Что вы?! Всё правильно.
- Я по поводу стоимости: 1 доллар? Это так?
- Да. 1 доллар. Если вы заинтересовались, можете оглядеть дом.
В восторге от увиденного, он отдал свой последний доллар и стал обладателем шикарной виллы. Но всё же решил узнать, почему такая низкая цена? На что женщина, улыбнувшись, сказала: “Мой муж перед смертью указал в завещании, чтобы я продала нашу виллу и вырученные деньги перевела на счёт его любовницы. Не могу же я не выполнить его последнюю волю?! Объявление провисело полгода, и вы – единственный, кто на него откликнулся. Всего Вам хорошего”. И ушла.
Мораль: Всем даётся шанс! Нужно только поверить, что невозможное возможно.

[Макс_НН]

Продам хамелеона.
Самец.
2 года.
Синий.
Нет, зеленый...
Нет, красный...
Нет, фиолетовый...
Нет, желтый...
Неее... Не продам! Забавный, сц.ко!!!

[Макс_НН]

Сообщение от Сан Саныч

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров...

... в недра центра тундры прячут. (и далее по тексту) :-)

[Serg79]

Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте»

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже - фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того - ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще - и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак - он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже - это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп - это круто, что Лена - шалава, что Спартак - Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда - тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю - сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа - передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

[Сан Саныч]

Мама собирает сына в школу : — вот положила тебе масло , хлеб и килограмм гвоздей. Сын — но зачем ? - Как зачем? масло на хлеб намажь и поешь ! — а гвозди ? — ну , вот же они , положила !

[Оптимист]

Трое рыбачат, сидя в лодке.
Начинается рассвет.
– Вот и солнышко восходит, – говорит один.
– Давно такого красивого восхода не видел, – говорит другой.
А третий раз – и двумя пинками выталкивает обоих из лодки.
Они вынырнули, отплёвываются:
– За что?!
– Одного за офтоп, другого за флуд.
Те хором:
– Ты, что, с ума сошёл?!
И оставшийся в лодке тут как даст веслом по голове – и одному, и другому:
– А за обсуждение действий модератора сообщества – бан!!!

[Сан Саныч]

В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...
__________________________________________________ ______

- Вчерa Путин встречался со Шредером.
- И что? Общались на немецком?
- Дa, Путин шпaрил без переводчикa. Шредер дважды руки вверх поднимал и трижды документы показывал.
__________________________________________________ ___________________

- Пaп, a почему лунa больше звезд?
- А хрен ее знaет...
- А почему солнце тaкое яркое?
- А хрен его знaет...
- Пaп, может, ты устaл?
- Нет-нет, ты спрaшивaй, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отцa-то, все объяснит?

[Иринка]

[Иринка]

[Макс_НН]

СОВРЕМЕННОЕ ПИСЬМО Т. ЛАРИНОЙ К Е. ОНЕГИНУ

Я Вам пишу… Вчера — звонила…
Намедни посылала факс…
Но и слезами крокодила
Я не разжалобила б Вас!
Когда трясущейся рукою
Я набирала СМС,
Вы изменяли мне с другою,
Пленённый широтой телес…
Вы смылись не по — джентльменски
В один прекрасный день и час…
Недаром я бюстгалтер женский
В кармане видела у Вас…
Я Вас просила, вся на нервах,
Назад ещё четыре дня —
Хоть каплю совести храня,
Отдайте, сволочь, двести евро,
Что занимали у меня…
Но Вы в ответ лишь десять баксов,
Что стырили из портмоне,
Так неожиданно — по факсу! —
Вчера в обед прислали мне…
Я представляла Вас героем!
В Вас совершенству был предел! …
НО ВЫ - КОЗЁЛ… НАЙДУ - УРОЮ…
Люблю… Целую… Таня Л…

[Оптимист]

Женская логика:
- Дорогая, обиделась?
- Нет!
- Сильно?
- Да!..

У меня увели мужа!!! Теперь сижу, вздрагиваю при каждом шорохе… ВДРУГ ОБРАТНО ПРИВЕДУТ

На даче. Муж кричит жене:
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё
надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

- Эдик, нaм нaдо с тобой серьезно поговорить…
- Вообще-то меня зовут Юрa… .
- Вот видишь, что бы я не скaзaлa, тебе все не тaк!

.

Звонок на радио:
- Мой муж уехал на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: “Я так хочу, чтобы лето не кончалось

Женская мечта. Любимый - он же спонсор.

[Barbariska]

рыбка

[myyyre]

Приходит как-то одному парню СМСка: «Коля, нам больше не стоит встречаться. Марина»
Звонит:
- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Коля, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
...Все! Нафиг!!! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю...

[NOV1]

Обращаю (в очередной раз) внимание форумчан на недопустимость нецензурщины даже в завуалированной форме

[Barbariska]

Это потрясающе!

[Juliahna]

Что-то взгрустнулось.

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка подружечки,
Но есть кормушечка и поилочка.
Очень грустно хомячку жить без подружечки,
Очень грустно хомячку да без милочки.
И не радует его ни подушечка,
Ни кормушечка, ни поилочка.
Подарили хомячку подружечку
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружка изгрызла подушечку
И закакала подушечку чистенькую.
Стало жалко хомячку той подушечки
А особенно-то жалко поилочки,
Тёмной ноченькой загрыз он подруженьку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.
А на утро загрустил-запечалился
По своей пушистой беленькой деточке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.
Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же ещё агрессивная.

[Вован Муромец]

Очень улыбнуло!
http://www.nn.ru/community/auto/main...ic_id=53659535

[myyyre]

Улыбнуло

You Tube

[Lexxus]

круто по-моему