Беседка Разговоры обо всем... |
|
|
17.03.2010, 12:03
|
#1
|
Пользователь
Регистрация: 25.11.2009
Адрес: Н.Новгород
Сообщений: 51
Сказал(а) спасибо: 3
Поблагодарили 14 раз(а) в 3 сообщениях
Загрузки: 0
Закачек: 0
|
Для поднятия настроения
Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
- Наденька, Наденька...
Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
- Что ещё за Надеька?
- Надень-ка на меня одеяло, а то что-то ноги мёрзнут!
|
|
|
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
AQANN.RU ВКОНТАКТЕ |
|
17.03.2010, 12:05
|
#2
|
Пользователь
Регистрация: 25.11.2009
Адрес: Н.Новгород
Сообщений: 51
Сказал(а) спасибо: 3
Поблагодарили 14 раз(а) в 3 сообщениях
Загрузки: 0
Закачек: 0
|
Будем чирикать или квакать?
|
|
|
17.03.2010, 12:50
|
#3
|
Местный
Регистрация: 25.11.2009
Адрес: Планета Земля
Возраст: 53
Сообщений: 2,865
Сказал(а) спасибо: 232
Поблагодарили 526 раз(а) в 319 сообщениях
Загрузки: 0
Закачек: 0
|
__________________
Будем Жить!!!
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
17.03.2010, 13:08
|
#4
|
Пользователь
Регистрация: 25.11.2009
Адрес: Н.Новгород
Сообщений: 51
Сказал(а) спасибо: 3
Поблагодарили 14 раз(а) в 3 сообщениях
Загрузки: 0
Закачек: 0
|
Добавляйте свое, не дайте теме усохнуть))))
|
|
|
17.03.2010, 22:21
|
#5
|
Местный
Регистрация: 25.11.2009
Адрес: г. Заволжье
Сообщений: 1,641
Сказал(а) спасибо: 91
Поблагодарили 184 раз(а) в 162 сообщениях
Загрузки: 0
Закачек: 0
|
Ну, раз нет местных смехотворов читаем чужих. Вот свежий ляп на "cichlids.ru" : http://www.cichlids.ru/mcforum/viewthread.php?tid=10347
__________________
40л: гуппи, мечики,полосатые барбусы, неончик, скалярки, золотушка, псевдокренилябрус и сомик присоска.
|
|
|
17.03.2010, 22:44
|
#6
|
ГЛАВНЫЙ МОДЕРАТОР ФОРУМА
Регистрация: 14.12.2009
Адрес: Москва, г.Бор, Нижегородская обл.
Сообщений: 6,876
Сказал(а) спасибо: 416
Поблагодарили 1,484 раз(а) в 1,002 сообщениях
Загрузки: 2
Закачек: 0
|
Одна аквариумная рыбка говорит другой : "Хорошо! Допустим Бога нет. Тогда откуда корм в аквариуме берется?"
__________________
Big brother is watching you!
|
|
|
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
19.03.2010, 12:59
|
#7
|
Пользователь
Регистрация: 25.11.2009
Адрес: Н.Новгород
Сообщений: 51
Сказал(а) спасибо: 3
Поблагодарили 14 раз(а) в 3 сообщениях
Загрузки: 0
Закачек: 0
|
Сидят на льдине белая медведица с медвежонком.
Медвежонок ежится от холодного ветpа и говоpит:
- Мать, а мать...
- Чего тебе?
- Мать, слушай, у тебя буpого или гималайского медведя никогда не
было?
- (подумав) Гм, вpоде нет. А что?
- Да что-то меpзну я, мать...
|
|
|
20.03.2010, 19:51
|
#8
|
Местный
Регистрация: 04.02.2010
Адрес: НиНо
Сообщений: 792
Сказал(а) спасибо: 131
Поблагодарили 108 раз(а) в 76 сообщениях
Загрузки: 0
Закачек: 0
|
Побавляю
__________________
Одна голова хорошо, а с телом лучше
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
06.04.2010, 00:16
|
#9
|
Местный
Регистрация: 22.12.2009
Адрес: Нижний Новгород, Автозавод
Сообщений: 826
Сказал(а) спасибо: 90
Поблагодарили 161 раз(а) в 81 сообщениях
Загрузки: 0
Закачек: 0
|
Останавливает гаишник адвоката. Подходит неторопясь. А адвокат сразу ему диктофон под
нос и говорит:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
- Только записывает!
- Ну тогда, (показывает "фак") счастливого пути!!!
__________________
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту...
|
|
|
06.04.2010, 00:24
|
#10
|
Местный
Регистрация: 22.12.2009
Адрес: Нижний Новгород, Автозавод
Сообщений: 826
Сказал(а) спасибо: 90
Поблагодарили 161 раз(а) в 81 сообщениях
Загрузки: 0
Закачек: 0
|
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
__________________
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту...
|
|
|
06.04.2010, 00:29
|
#11
|
Местный
Регистрация: 22.12.2009
Адрес: Нижний Новгород, Автозавод
Сообщений: 826
Сказал(а) спасибо: 90
Поблагодарили 161 раз(а) в 81 сообщениях
Загрузки: 0
Закачек: 0
|
По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами- " Кто выпьет больше водки", и "Кто состроит страшнее рожу".
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
__________________
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту...
|
|
|
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
06.04.2010, 00:39
|
#12
|
Местный
Регистрация: 22.12.2009
Адрес: Нижний Новгород, Автозавод
Сообщений: 826
Сказал(а) спасибо: 90
Поблагодарили 161 раз(а) в 81 сообщениях
Загрузки: 0
Закачек: 0
|
Встреча Нового года..
Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?
__________________
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту...
|
|
|
06.04.2010, 00:40
|
#13
|
Местный
Регистрация: 22.12.2009
Адрес: Нижний Новгород, Автозавод
Сообщений: 826
Сказал(а) спасибо: 90
Поблагодарили 161 раз(а) в 81 сообщениях
Загрузки: 0
Закачек: 0
|
Что такое Актимель?
Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.
__________________
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту...
|
|
|
06.04.2010, 00:43
|
#14
|
Местный
Регистрация: 22.12.2009
Адрес: Нижний Новгород, Автозавод
Сообщений: 826
Сказал(а) спасибо: 90
Поблагодарили 161 раз(а) в 81 сообщениях
Загрузки: 0
Закачек: 0
|
Текила - лизнул, выпил, куснул;
Мартини - заказал, выпила, ...дала;
Коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
Молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
Дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
Водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
Турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
Пиво - выпил, сходил, выпил, сходил, ..., выпил, выпил, уснул, ...сходил.
__________________
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту...
|
|
|
9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
07.04.2010, 00:16
|
#15
|
Пользователь
Регистрация: 25.11.2009
Адрес: Н.Новгород
Сообщений: 51
Сказал(а) спасибо: 3
Поблагодарили 14 раз(а) в 3 сообщениях
Загрузки: 0
Закачек: 0
|
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием "раскорячилась, проехать мешает, дура!"?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта -троллейбус! Уйдешь на час, вернешься -стоят за твоей машиной, штук пять: "сука!.. дура!.. баба!.." Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину – монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!
|
|
|
8 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
07.04.2010, 00:38
|
#16
|
Местный
Регистрация: 22.12.2009
Адрес: Нижний Новгород, Автозавод
Сообщений: 826
Сказал(а) спасибо: 90
Поблагодарили 161 раз(а) в 81 сообщениях
Загрузки: 0
Закачек: 0
|
Борщ
Импрессионизм.- Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.
Экспрессионизм. -Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора – картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа.
Кубизм. -Продукты нарезать кубиками.
Романтизм.- При подаче борщ посыпать лепестками розы.
Символизм. -Гостям подают в тарелке бумажки с надписями лук, свекла, морковь, мясо.
Сюрреализм.- В готовый борщ влить бутылку водки.
Гиперреализм. -Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.
Фольклорный стиль. -На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами.
Альтернативное искусство. -Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.
Модернизм. -Подать гостям банки с борщевым концентратом.
Соцреализм. -Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-2. -Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.
Соцреализм-3. -Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.
Неопримитивизм. -Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.
Абстракционизм. -Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
Неоклассицизм. -Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.
Концептуализм.-В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.
Гиперконцептуализм.- Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
Оп арт. - Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.
Поп арт. - Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
Хеппенинг. -После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется А потом - суп с котом.
Перфоманс: -Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.
Постмодернизм. - Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет Но ведь никакого борща здесь нет! , выгоняют за бескультурье и хулиганство.
Соц-арт.- Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.
__________________
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту...
|
|
|
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
07.04.2010, 00:41
|
#17
|
Местный
Регистрация: 22.12.2009
Адрес: Нижний Новгород, Автозавод
Сообщений: 826
Сказал(а) спасибо: 90
Поблагодарили 161 раз(а) в 81 сообщениях
Загрузки: 0
Закачек: 0
|
Чувства - как Louis Vuitton - Или настоящие, или не надо
Понты - как шубы Roberto Cavalli - идут только Филиппу Киркорову
Секс - как Gucci - много не бывает
Кокаин - как Versace - уже немодно, но многие привыкли
Сигареты - как Valentino - элегантно, но старит
Клубы - как Richmond - уже просто смешно
Алкоголь - как Dolce& Gabbana - только в меру
Любовь -как Moschino, всегда приятно...
Замуж - как Chanel - традиционно, все хотят
Скромность-как Cartier-украшает
__________________
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту...
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
07.04.2010, 20:45
|
#18
|
Местный
Регистрация: 25.11.2009
Адрес: Н.Новгород
Сообщений: 4,735
Сказал(а) спасибо: 1,200
Поблагодарили 652 раз(а) в 435 сообщениях
Загрузки: 0
Закачек: 0
|
кое что из мыслей кошки
__________________
Сложно быть дураком - слишком много конкурентов! (с);
В России конец света наступит на грабли! (с)
|
|
|
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
08.04.2010, 00:22
|
#19
|
Местный
Регистрация: 22.12.2009
Адрес: Нижний Новгород, Автозавод
Сообщений: 826
Сказал(а) спасибо: 90
Поблагодарили 161 раз(а) в 81 сообщениях
Загрузки: 0
Закачек: 0
|
Один мужик дpугому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни pазу не изменил! Почему?
- Hу… Пpичина в двух вещах…
- … навеpное, любовь и пpеданность?
- Hет! Лень и поpносайты!
__________________
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту...
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
08.04.2010, 00:28
|
#20
|
Местный
Регистрация: 22.12.2009
Адрес: Нижний Новгород, Автозавод
Сообщений: 826
Сказал(а) спасибо: 90
Поблагодарили 161 раз(а) в 81 сообщениях
Загрузки: 0
Закачек: 0
|
Особенности национальной кухни
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!»
__________________
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту...
|
|
|
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
08.04.2010, 00:34
|
#21
|
Местный
Регистрация: 22.12.2009
Адрес: Нижний Новгород, Автозавод
Сообщений: 826
Сказал(а) спасибо: 90
Поблагодарили 161 раз(а) в 81 сообщениях
Загрузки: 0
Закачек: 0
|
Особенности национальной кухни
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!»
__________________
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту...
|
|
|
08.04.2010, 00:42
|
#22
|
Местный
Регистрация: 22.12.2009
Адрес: Нижний Новгород, Автозавод
Сообщений: 826
Сказал(а) спасибо: 90
Поблагодарили 161 раз(а) в 81 сообщениях
Загрузки: 0
Закачек: 0
|
Басня Крылова (с изменениями и дополнениями)
Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.
Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца.
И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?", "Не твой то дело, джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!"
Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался,
на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался,
моргал стеклянным хитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий,
как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивей, чем барсук Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
О-о-о, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"
И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья -
праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И нАчал двигать всеми свой частями тела,
пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился - сломался стул
- варон упал РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара"
Хитрий лиса сказал: "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой:
лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ той басни:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!
__________________
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту...
Последний раз редактировалось Верба; 08.04.2010 в 00:50.
|
|
|
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
09.04.2010, 13:50
|
#23
|
Местный
Регистрация: 25.02.2010
Адрес: г. Чебоксары
Возраст: 41
Сообщений: 255
Сказал(а) спасибо: 219
Поблагодарили 14 раз(а) в 8 сообщениях
Загрузки: 0
Закачек: 0
|
Подловил сегодня водорослееда за таким занятием
Видео(02).avi
__________________
290 л. - мраморный гурами 2, синодонтис 4, тернеция 6, барбус суматранский - 3, анциструс (малек) 2, крапчатый сомик 1, таракатум - 2, мистус - 2, Птеригоплихт - 1, пангасиус - 1,
|
|
|
09.04.2010, 23:20
|
#24
|
Местный
Регистрация: 26.11.2009
Адрес: Н.Новгород
Возраст: 37
Сообщений: 837
Сказал(а) спасибо: 155
Поблагодарили 109 раз(а) в 74 сообщениях
Загрузки: 0
Закачек: 0
|
Цитата:
Сообщение от irek
Подловил сегодня водорослееда за таким занятием
Вложение 627
|
наверное создает дополнительный поток в акве)))
|
|
|
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
13.04.2010, 22:17
|
#25
|
ГЛАВНЫЙ МОДЕРАТОР ФОРУМА
Регистрация: 14.12.2009
Адрес: Москва, г.Бор, Нижегородская обл.
Сообщений: 6,876
Сказал(а) спасибо: 416
Поблагодарили 1,484 раз(а) в 1,002 сообщениях
Загрузки: 2
Закачек: 0
|
Сегодня заходил в местный зоомагазинчик. На аквасе с пираньей - надпись. "Пиранья настоящая, питается мясом и рыбой, зубы на месте. Пальцы не совать. Бинтов и йода нет"
__________________
Big brother is watching you!
|
|
|
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
13.04.2010, 22:31
|
#26
|
Местный
Регистрация: 25.11.2009
Адрес: г. Заволжье
Сообщений: 1,641
Сказал(а) спасибо: 91
Поблагодарили 184 раз(а) в 162 сообщениях
Загрузки: 0
Закачек: 0
|
Мне летом на канавинском один дедок впаривал "жемчужную акару"
__________________
40л: гуппи, мечики,полосатые барбусы, неончик, скалярки, золотушка, псевдокренилябрус и сомик присоска.
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
14.04.2010, 21:01
|
#27
|
Местный
Регистрация: 25.11.2009
Адрес: г. Заволжье
Сообщений: 1,641
Сказал(а) спасибо: 91
Поблагодарили 184 раз(а) в 162 сообщениях
Загрузки: 0
Закачек: 0
|
У нас на заводе чудиков полно. Как то раз, директор прогуливаясь по цеху,обнаружил спящего работягу. Заставили беднягу писать объяснительную, а он (даром что Эдуард Моисеич ) возьми и выдай чудеса грамматики не родного ему языка:
__________________
40л: гуппи, мечики,полосатые барбусы, неончик, скалярки, золотушка, псевдокренилябрус и сомик присоска.
|
|
|
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
14.04.2010, 22:52
|
#28
|
ГЛАВНЫЙ МОДЕРАТОР ФОРУМА
Регистрация: 14.12.2009
Адрес: Москва, г.Бор, Нижегородская обл.
Сообщений: 6,876
Сказал(а) спасибо: 416
Поблагодарили 1,484 раз(а) в 1,002 сообщениях
Загрузки: 2
Закачек: 0
|
Начальники у вас - зверье. Человек провинился в 08 году , а объяснительную заставили писать в 09. И еще буковки в словы сложивать!
__________________
Big brother is watching you!
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
14.04.2010, 22:56
|
#29
|
Местный
Регистрация: 25.11.2009
Адрес: г. Заволжье
Сообщений: 1,641
Сказал(а) спасибо: 91
Поблагодарили 184 раз(а) в 162 сообщениях
Загрузки: 0
Закачек: 0
|
Цитата:
Сообщение от NOV1
Начальники у вас - зверье. Человек провинился в 08 году ...
|
Да работает он как и прежде. "Этих" не увольняют
__________________
40л: гуппи, мечики,полосатые барбусы, неончик, скалярки, золотушка, псевдокренилябрус и сомик присоска.
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
15.04.2010, 22:22
|
#30
|
Местный
Регистрация: 22.12.2009
Адрес: Нижний Новгород, Автозавод
Сообщений: 826
Сказал(а) спасибо: 90
Поблагодарили 161 раз(а) в 81 сообщениях
Загрузки: 0
Закачек: 0
|
Да... велик и могуч русский язык- чего только не вытерпит....
__________________
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту...
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
16.04.2010, 18:32
|
#31
|
Местный
Регистрация: 25.03.2010
Адрес: Нижний Новгород. Автозавод
Возраст: 27
Сообщений: 519
Сказал(а) спасибо: 67
Поблагодарили 79 раз(а) в 41 сообщениях
Загрузки: 0
Закачек: 0
|
Спорят три вампира кто больше крови выпьет.
Улитает превый вампир, прилетает через 5 минут, на одном клыку кровь, и говорит "Видите тот дом, я там у всех кровь выпил"
Полетел второй, вернулся через 15 минут, на двух клыках кровь, и говорит "Видите вон ту деревню, я там у всех кровь выпил"
Полетел третий. Прошло 5 минут - его нет, прошло 15 минут - его нет, прошло пол часа его нет. Но наконец прилетает, у него всё лицо в крови и говорит "видите тот столб?" "да!" "а я его не заметил"
|
|
|
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
18.04.2010, 00:38
|
#32
|
ГЛАВНЫЙ МОДЕРАТОР ФОРУМА
Регистрация: 14.12.2009
Адрес: Москва, г.Бор, Нижегородская обл.
Сообщений: 6,876
Сказал(а) спасибо: 416
Поблагодарили 1,484 раз(а) в 1,002 сообщениях
Загрузки: 2
Закачек: 0
|
-- Примеры, как можно поставить обидчика на место, не прибегая к “Словарю блатной
музыки”. Может кто то улыбнется, а кто то может и учтет
- Так это вы в кино играли Шрэка?
- Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
- Сударыня, где взять мне столько водки?!
- Да, красотою мир вы не спасёте…
- Разделись вы, а мне почти не страшно!
- А с полом бы пора определиться…
- Бабайку вами в детстве не пугали?
- На вас природа славно отдохнула!
- Родители ведь гении, признайтесь?
- Как вам к лицу боксёрская перчатка!
- Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
- Лечиться можно - примут ли анализ?
- Вы ум и честь эпохи - неолита.
- Я с вами стал сторонником абортов.
- В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.
- Эх, зря перевели сперматозоид…
- О, как чудно многообразье видов!
- О, что за дивное лекало для Пикассо!
- Под суд таких пластических хирургов.
- А в школе вы… ах, да, какая школа.
- А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
- Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
- Ваш ум затмить способен свет торшера.
- Вы как укор порвавшимся кондомам!
- Сказал бы вам… но очень жалко бисер!
- Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку…
- Не пой при мне, красавица, истошно…
- Я вас любил. Вот счет для перевода.
- Уходите? Зачем же так неспешно?!
__________________
Big brother is watching you!
|
|
|
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
21.04.2010, 23:23
|
#33
|
Местный
Регистрация: 22.12.2009
Адрес: Нижний Новгород, Автозавод
Сообщений: 826
Сказал(а) спасибо: 90
Поблагодарили 161 раз(а) в 81 сообщениях
Загрузки: 0
Закачек: 0
|
Расписание концов света до 2020 года
Чтобы вы не расслаблялись, дорогие друзья, всегда помните какой конец света в каком году состоится:
2008 год — заурядный конец света — на землю упадет астероид диаметром больше 800 м. Последствия такого известны и детям.
2009 год — согласно расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году наступит Армагеддон. Cомнительный конец света.
2010 год — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца — «где было жарко, там будет лед, большинство животных умрут». Но это будет временный конец света.
2011 год — окончание календарного цикла Майя. Этот конец света, возможно состоится через столкновение с астероидом 2005 Yu55.
2012 год — о, это очень ожидаемый конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет какой-то стороной к галактической оси, сплюснутся все космические циклы, изменение полюсов и все такое. Кое-кто говорит, что дети индиго советуют тщательным образом подготовиться к этим событиям, потому что у 0,5% населения есть шанс выжить.
2013 год — Рагнарок, он же судный день. День начала и конца в то же время! Большой День! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождениt. Сложный, но нужный конец света.
2014 год — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется туча космической пыли, которая сметает все на своем пути. Достаточно нудный конец света.
2015 год — окончание какого-то 9576-летнего цикла, которое приводит к гибели текущей цивилизации. Непонятный конец света. Возможно Переход IV спасет Украину. А может и нет.
2016 год — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния Земли, утверждает, что в этом году растают ледники и большую часть суши затопит.
2017 год — Конец света согласно теории иерархических катастроф.
2018 год — Ядерная война от того же Нострадамуса.
2019 год — Банальное столкновение с астероидом 2002 Nt7.
2020 год — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова рассчитал, что конец света наступит именно в этом году.
Так что будьте внимательнее и не пропустите эти интересные события.
__________________
Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту...
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо:
|
|
08.05.2010, 01:08
|
#34
|
ГЛАВНЫЙ МОДЕРАТОР ФОРУМА
Регистрация: 14.12.2009
Адрес: Москва, г.Бор, Нижегородская обл.
Сообщений: 6,876
Сказал(а) спасибо: 416
Поблагодарили 1,484 раз(а) в 1,002 сообщениях
Загрузки: 2
Закачек: 0
|
Тем, кто хочет в отпуск
__________________
Big brother is watching you!
|
|
|
08.05.2010, 01:19
|
#35
|
ГЛАВНЫЙ МОДЕРАТОР ФОРУМА
Регистрация: 14.12.2009
Адрес: Москва, г.Бор, Нижегородская обл.
Сообщений: 6,876
Сказал(а) спасибо: 416
Поблагодарили 1,484 раз(а) в 1,002 сообщениях
Загрузки: 2
Закачек: 0
|
Эх, страна
__________________
Big brother is watching you!
|
|
|
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
|
|
|
|
Здесь присутствуют: 18 (пользователей: 0 , гостей: 18)
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
-->
Текущее время: 03:53. Часовой пояс GMT +4.
|